Sevgisiz Bir Evlilikte Olabileceğiniz Beklenmedik 16 İşaret
İlişkiler Ve Aşk
RidofranzGetty ImagesNe kadar zamandır birlikte olursanız olun, eşinizin sadece bir görüntüsünün kendinizi sonsuza kadar banyoya kilitlemek isteyeceği bir zaman gelebilir. Ancak, diğer odadan gelen basit bir mesajla bu hissin kaybolabileceğini düşünüyorsanız (bazen tek yapmanız gereken bir şarap bardağı emoji), o zaman olasılıklar, anlaşmazlığınızın çözülmekte olan bir ilişkinin belirtisi olmamasıdır. Yapabilmek mutlu bir birliktelik yaşatmak . Ancak standart bir 'zorlu yama' ile devam eden bir sorun arasındaki farkı belirlemek, kocanızdan 'nefret etmek' normaldir ( ya da eş ) her zaman bu kadar basit değildir. Bunlar sevgisiz bir evlilikte olabileceğinizin işaretleridir. Artı, ipuçları onu geri yüklemeye çalışmakla ilgileniyorsanız ne yapmalısınız? .
Fiziksel semptomlarınız var.
'Mutsuz bir evlilik kronik olarak kötü hissettiriyor. Sizi bitkin ve savunmasız bırakan bir soğuk algınlığı gibidir, 'diye açıklıyor Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D . Semptomlar şiddetli baş ağrıları, ishal, kabızlık, mide bulantısı, boyun ve sırt ağrısını içerebilir. Depresyondan muzdarip hastalarımın çoğu sürekli yorgun olduklarını iddia ederken, anksiyetesi olanlar uykusuzluk bildiriyor. Hatta kocasına öyle bir öfke taşıyan orta yaşlı bir kadına bile tedavi oldum ki, sık sık derisinin karıncalarla dolduğunu hissetti. ''
En azından biriniz bir tür a * k gibi davranıyorsunuz.
40 yılı aşkın araştırmasında Dr. John Gottman - psikolojik araştırmacı ve yazar Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi - bulundu kalıcı ilişkilerde çiftler her negatif etkileşim için beş pozitif etkileşime sahip. Buna ' sihirli oran . ' Ve Guelph Üniversitesi Aile İlişkileri ve Uygulamalı Beslenme Bölümü Başkan Yardımcısı Robin Milhausen, kendinize, konuşmalarınızdan kaç tanesinin dikenli tüylerle olgunlaştığını sormanızı öneriyor. 'Birbirinize daha sık yapışıyorsanız,' diyor, 'muhtemelen biraz derinlemesine düşünmenin zamanı gelmiştir.'
Sürekli eşinizi eleştiriyorsunuz ya da tam tersi.
Hepimiz huysuzlaşıyoruz. (Merhaba, bir kereliğine restoranı seçsen ölür müsün?) Ancak, hayal kırıklığınızın artı birine gerçekten saygı duyulmamasından mı kaynaklandığını yoksa sadece kötü bir gün mü yaşadığınızı belirlemeniz gerekir. 'Kendinizi 'asla' ve 'her zaman' gibi terimler kullanırken bulursanız, 'temizlememe asla yardım etmiyorsunuz' veya 'her zaman yardım etmeyi unutursanız', sadece partnerinizi eleştirmiyorsunuz - karakterini öldürüyorsunuz. , ”Diye açıklıyor Milhausen.
İlgili Öyküler
Mutlu Bir Evlilik Nasıl Olur? 
Her Kadının Okuması Gereken 25 Kitap 'The yol Dikkat etmeniz gereken ilk şey eleştirmektir. Elbette hepimiz şikayette bulunacağız, ancak kişisel saldırı olmayan şikayette bulunmanın yolları var. ' Bunun yerine, 'sen korkunç bir dinleyicisin' yerine 'Reddit'i söylemem gerekenden daha çok önemsediğinde kendimi ihmal edilmiş hissediyorum' gibi 'ben' mesajları kullanmaya çalışmayı öneriyor.
Birbirinize dönmeyi bırakıyorsunuz.
Çözülmemiş, ısrarcı bir çatışmaya sahip olan ve kavga etmediklerinde bile düşük dereceli bir düşmanlık modeli olan çiftler, diğer kişiyi rahatlık, destek veya ortaklık kaynağı olarak görmeyi çabucak bırakırlar. Birbirlerine arkadaşmış gibi davranmayı bırakırlar: Eğlenceli şeyler planlamak, birbirlerine güvenmek, duygularını paylaşmak ve hatta günleri hakkında konuşmak. Lisanslı psikolog, evlilik ve aile terapisti ve kitabının yazarı Dr. Lisa Marie Bobby, genellikle çok savunmasızlarsa reddedilme veya saldırıya uğrama (gerçekçi) korkusuyla geri çekiliyorlar diyor. Exaholics: Bağımlılığınızı Eski Bir Aşka Kırmak .
Çok fazla aşağılama var.
Milhausen, kötü bir baba şakasında gözlerinizi bir aradan daha fazla çevirdiğinizde ve birbirinize alaycı bir şekilde karşılık verdiğinizde (hayır, komik John Oliver türünden değil), evliliğinizin başı dertte olabilir, diyor Milhausen. bir ilişki kopması— aldatma, gizlilik veya başka bir ihlal . 'Aşağılama geri dönmek zor' diye açıklıyor. 'Partnerinize incitici, zalimce davranmak etik değil ve size de bu şekilde davranılmamalı.' Milhausen, bu tiksintinin kökeninde yatan sorun üzerinde çalışmaya istekliysen, umut olduğunu söylüyor. Ancak unutmayın: Aşağılamayı neyin başlattığını keşfetmeden tedavi edemezsiniz.
Saygı bir kez ortadan kalktığında, ilişkinizi yeniden kurmak için gereken temeli kaybedersiniz.
Partneriniz her zaman savunmada.
Ne zaman bir endişenizi dile getirseniz, sevgiliniz herhangi bir şey için sorumluluk almadan hemen bir bahane atıyor mu? Milhausen, 'Bu, evliliğinizin uzun sürmeyebileceğinin bir başka göstergesi,' diyor. Masadaki herkesin sorunlarda kendi payına düşeni kabul etmesine ihtiyacın var. Savunmaya başladığında inşa edecek hiçbir yer yok. '
Ya da geri çekilirler.
Partneriniz zorluklarınız hakkında konuşmak istemiyorsa, onları düzeltemezsiniz. Sorunları çözmek çaba gerektirir, bu da sorunlarınız için bir kişinin hatalı olduğunu düşünseniz bile, her iki ekip üyesinin de katkıda bulunması gerektiği anlamına gelir. Milhausen, bozuk olanı çözmek için yeterince yatırım yapıp yapmadığınıza birlikte karar vermeniz gerektiğini söylüyor.
Birbirinizden kaçıyorsunuz.
Kendinizi ofiste olması gerekenden daha uzun süre mi kalıyorsunuz yoksa eve gitmek zorunda kalmamak için Hedef'in koridorlarında amaçsızca dolaşarak fazladan zaman mı harcıyorsunuz? Keyfini çıkarman gerektiğinde Netflix kanaması , ikiniz de telefonunuzu mu ayırıyorsunuz yoksa farklı zamanlarda yatağa mı gidiyorsunuz? İlişki terapisti ve seks araştırmacısı, bunlar tatmin olmadığınıza dair bilinçaltı sinyaller olabileceğini söylüyor. Sarah Hunter Murray, Doktora .
Hayır, mesele sadece ne kadar seks yaptığın da değil.
'Memnun çiftlerin çoğu düzenli olarak seks yapsa da - bu ister haftada bir isterse birkaç haftada bir olsun- anahtar bileşen, çiftlerin ne sıklıkla seks yaptıkları değildir , ancak her iki tarafın da frekans konusunda hemfikir olup olmadığı, 'diyor Murray. 'Her biriniz birkaç ayda bir seks yapmakta rahatsanız, bu, başka şekillerde bağlantı kurduğunuz sürece ilişkide bir sorun olduğu anlamına gelmez.' Okuyun: İyi bir kucaklamanın gücünü küçümsemeyin.
Kaçış fantezileri başlar.
İlişki çatışması çözülmediğinde ve giderek daha toksik hale geldiğinde, insanlar çaresiz hissetmeye başlar. Nasıl değişeceğini bilmiyorsunuz ve ileriye giden bir yol göremiyorsunuz. Yani iletişim kurmak yerine, sorunu başka nasıl çözebileceğinizi düşünmeye başlıyorsunuz. Çoğu zaman, en kolay cevap, ilişkiyi kesmektir. (Bu aslında boşanmak o kadar kolay değil , birçok çift daha sonra bulmaya geldiği gibi). '
İlgili Öyküler
Geçmenize Yardımcı Olacak Boşanma Hakkında 35 Alıntı 
Boşanma Sonrası Buluşma İçin İpuçları Ayrı yaşarsan hayatın nasıl olacağını hayal etmeye başlayabilirsin. Yapacağınız tatiller, zamanınızı nasıl geçireceğiniz, nasıl ebeveynlik yapacağınız ... yalnız. Bobby, 'Bu hayaller, evlilikleri hakkında hissettikleri öfke ve umutsuzluğun aksine, insanları genellikle biraz heyecanlı ve umutlu hissettiriyor,' diye açıklıyor.
İlişki gerçekten kötü bir şekilde ise, 'Çiftler, nihayet serbest bırakılabilecekleri nokta olarak genellikle çocukların evden çıkması gibi dönüm noktalarına bakarlar. Diğer insanlar yeni bir iş, belirli bir miktar tasarruf veya diğer maddi menkul kıymetler gibi finansal koşulların meyve vermesini beklerler. Ancak, anahtar özgürlüğe açılan kapının kilidini açmadan önceki günleri geri sayıyorlar, 'diyor Bobby.
Ve tartışmak sona erer.
Önem veren çiftler hala kavga ediyor. Mantığa aykırı ama doğru, 'diyor Bobby. İlginç bir şekilde, ilişkiler ölümün eşiğinde olduğunda, kavga genellikle durur. Artık aktif çatışma yok çünkü insanlar değişimin mümkün olduğuna inanmaktan vazgeçtiler. O kadar sık incindiler, hayal kırıklığına uğradılar ve hayal kırıklığına uğradılar ki şu mesajı aldılar: Ne yaptıkları ya da söyledikleri önemli değil. Böylece dururlar. '
Genel olarak bağlantı olduğu gibi.
Esasen uyuşmuş hissediyor musun? Sevgisiz bir evlilikte çatışma ve aktif düşmanlığın yerini soğuk bir sükunet alır. İnsanlar lütfen ve teşekkür ederim diyorlar, bir evi ebeveynlik etmek ve korumak için işlevsel ekipler olarak çalışıyorlar, ancak kendileri artık duygusal anlamda denklemin bir parçası değiller '' diyor Bobby. Artık arkadaş olma, savunmasızlık gösterme ya da şefkat gösterme ya da alma çabası göstermiyorlar. Partnerleri, duygusal düzeyde, en iyi kaçınılması gereken, potansiyel olarak dengesiz bir oda arkadaşına eşdeğer hale geldi. '
Yeni ( n egatif) anlatılar ortaya çıkar.
Bobby, 'Bir çift belirli bir hasar noktasından geçtikten sonra, birbirleri ve ilişkinin kendisi hakkında farklı (ve kalıcı) hikayeler geliştirirler' diyor. Örneğin, ilişki sorunlarını partnerlerinin kalıcı bir karakter özelliğine bağlamaya başlarlar, 'narsisttirler' veya 'aileleri yüzünden duygusal olarak dengesizler' gibi.
İlgili Öyküler
Emeklilik İçin Tasarruf Etmenin Basit Yolları 
Evliliğinizi Nasıl Kurtarırsınız Onların zihninde, partnerleri, sevemeyen ya da sağlıklı bir ilişkiye sahip olmayan, doğası gereği kusurlu bir kişi haline gelir. Dahası, ilişkilerinin tamamı hakkında düşünme biçimleri de değişir. Bobby, `` Bizim hikayemizi '' anlatmaları istendiğinde, genellikle ilk ortaklıklarının olumsuz yönlerine odaklanarak başlayacaklar: Başlangıçta birbirlerine gözlerini kilitledikleri zamanla ilgili tatlı anekdot yerine geriye dönüp bakıldığında gördükleri kırmızı bayraklar. .
Ayrı olduğunuzda daha çok 'kendin' gibi hissediyorsunuz.
Daha uzaklaştıkça ve birbirinize dair temel bakış açınızı değiştirdikçe, bir arada olduğunuzda bir tiksinti hissi veya en azından rahatsızlık olabilir. Uzakta olduğunuzda, işte, arkadaşlarınızla ve hatta yalnızken 'kendiniz' gibi hissedebilirsiniz. Bobby, 'Partneriniz tekrar fotoğrafa girdiğinde kaşıntılı bir süveter giymek gibidir ... çekingen, dikkatli, temkinli ve rahatsız oluyorsunuz,' diyor.
Birbirinizle değil, birbirinizin etrafında çalışıyorsunuz.
' Daha önceki ilişki sıkıntısı durumlarında, çiftler değişim için savaşmış, bakış açılarını görmeleri için birbirlerine yalvarmış ve en azından bir uzlaşma girişiminde bulunmuş olabilirler. Bir ilişki dağılmanın son aşamasındayken, insanlar partnerlerinin ne isteyebileceğine veya tercih edebileceğine bakmaksızın kendi işlerini yaparlar. Check-in yapmadan plan yaparlar, rızası olmadan büyük alımlar yaparlar, tek taraflı ebeveynlik yaparlar. Eşlerinin kararlarından memnun olmayacağına inanıyorlarsa, onları gizliyorlar, 'diye açıklıyor Bobby.
Ancak koşullarınızı hesaba katın.
Kendinize davranışınızın (veya eşinizin), hasta bir ebeveyne bakmak zorunda olmak gibi, yaşamınızdaki belirli bir stres faktöründen kaynaklanıp kaynaklanmadığını sorun. “Eğer durum buysa, kendinize ve eşinize biraz sakin olun. İlişkinizi bir çıkış yolu olarak kullanıyor olabilirsiniz 'diyor Murray. Öte yandan, hayatınızdaki her şey yolunda görünüyorsa, ancak eşinizle hala rahat değilseniz, ilişkinizdeki bir şeyin ele alınması gerektiğinin bir işareti olabilir. '
Milhausen, 'Aşırı stres zamanlarında partnerinizin yeni yönlerini görebilirsiniz' diye ekliyor. Bu zor zamanda ilerlerken partnerinize şüphenin yararını sağlayabilirseniz, umut vardır. Ancak davranışlarını tetikleyebilecek bağlamsal faktörleri dikkate almazsanız ve eylemlerinin kusurlu bir kişilik özelliğinin sonucu olduğuna inanıyorsanız, bu sorunludur. '
Yani: Yapabilmek evliliğinizi düzeltir misiniz?
Evet, ama önce kendini düzeltmelisin. 'Kendi ruh sağlığınız üzerinde çalışın' diyor Murray. 'İlişkilerimiz, hayal kırıklıklarımızı ve öfkemizi en önemli, en güvenli insanımıza salıverdiğimiz bir çıkış noktası olabilir. Kaygınızı, stresinizi ve öfkenizi kontrol altında tutmak için kendi işinizi yaptığınızdan emin olun. ' Bul sana ne yardım eder İster egzersiz, ister meditasyon (yani sabrınız varsa) veya dokunaklı kendi kendine yardım kitabı . 'Elinizden gelenin en iyisini yapıyorsanız, bu ilişkinin bir geleceği olup olmadığına karar vermek için daha net bir zihne sahip olacaksınız' diyor.
Elbette motivasyon gerektirir.
Bir terapistle veya terapist olmadan iletişim kurmayı deneyebilirsiniz, ancak artık kalbiniz içinde değilse, hızlı ve kolay bir düzeltme yoktur. Milhausen, 'Partnerinizin dokunuşu sizi geri çekerse, bir randevu gecesi bunu daha iyi yapmaz' diyor.
Tüm evlilikler sonsuza dek sürmek anlamına gelmez ve bu sorun değil.
Ne olursa olsun, mutsuzluğunuzu başarısızlıkla eşleştirmeyin.
'Tüm ilişkilerin sonsuza dek sürmesi gerekmiyor. Aslında çoğu değil, 'diyor Milhausen. Bize verilen zorluklara göre büyüyor ve değişiyoruz. 20 yaşındayken tanıştığımız kişinin biz olacağımız kişi olacağı gerçekçi değil. ihtiyaç 50. '
Başlangıçta bu kulağa oldukça kasvetli gelse de Milhausen ekliyor: 'İlişkiler, sadece belirli bir süre için olsa bile hayatımıza harika şeyler katabilir. Anılar yaratacak, derin aşkı deneyimleyeceksiniz ve bu bittiğinde, yeni ihtiyaçlarınızı karşılayacak başka bir partnerle bu şekilde hissetmeye devam edebilirsiniz. ' Ve unutma: Sen de gayet iyi yapabilirsin tamamen kendi başına .