Daha İyi Bir Dinleyici Olmanın 7 Yolu
İlişkiler Ve Aşk
Üç AslanGetty Images Daha iyi bir dinleyici olup olamayacağınızı merak ettiyseniz, cevap neredeyse kesinlikle 'evet'tir - özellikle hayal kırıklığına uğramış eşiniz veya yakın bir arkadaşınız size daha önce de çok şey söylediyse. Ağlamak için bir kulak ya da omuz ödünç verme konusunda oldukça iyi olduğunuzu düşünseniz bile, hayatınızdaki insanların gerçekten duyduklarını hissetmelerini sağlamak, herkesin geliştirebileceği bir şeydir. İster yüz yüze, ister Zoom üzerinden, metin üzerinden veya telefonla iletişim kuruyor olun, anlayışlı kalmak her şeyin çok önemli bir parçasıdır. sağlıklı ilişki .
Evlilik Danışmanı Dr. Lisa Marie Bobby uyum içinde kalmak için birbirini dinlemenin ve anlamanın gerekli olduğunu söylüyor. Bir evlilikte veya bir platonik ilişki , 'Sorun çözme ve bir eşin ihtiyaçlarını karşılamak, eşinizin sizden ihtiyaç duyduğunu veya umduğunu söylediği şeyleri özümseme fırsatına sahip olmayı gerektirir.' Yine de söylemesi yapmaktan daha kolay.
Bu Tavsiye Evliliğinizi Kurtarabilir 
Narsist Tam Olarak Nedir? 
İlişkinizde Yakınlığı Nasıl Artırırsınız? 'Kötü bir dinleyici' olmak veya diğer kişinin söylediklerini defalarca yanlış anlamak ya da istemediğinizde ilgisiz görünmek, o kişinin bağınıza olan güvenini azaltabilir. Dinlemek ve saygılı yanıt vermek her şeyi değiştirir. İşte işte, eşinize, arkadaşınıza ve sizin için önemli olan herhangi birine karşı iyi bir dinleyici olmanın 7 yolu.
İyi bir dinleyicinin nitelikleri nelerdir?
Göre Misty Major Chicago merkezli bir terapist olan LMFT, 'En büyük ve en kritik bileşen öz farkındalıktır.' Kendini geliştirmek istiyorsan, bir sohbette nasıl ortaya çıktığına ve diğer kişinin söylediklerini önemsediğini anlamasını sağlayan sözlü ve sözsüz ipuçlarını gönderip göndermediğine dikkat et. Yanlış anlaşılma ya da ihmalden dolayı çağrıldıysanız, savunma duygularını geride bırakmaya çalışın ve daha iyi olma hedefine odaklanın.
'İyi bir dinleyici, kendini rahatsızlıktan veya duygusal acıdan korumayı taahhüt etmek yerine, bir düzeyde rahatsızlık yaşamak da dahil olmak üzere, ileriye nasıl gideceğini veya güçlü bir bağlantıyı nasıl sürdüreceğini anlamaya kendini adamış kişidir,' diye ekliyor Major. Kendi rahatlık seviyemizi konuşan kişininkinden daha öncelikli hale getirme içgüdüsü, 'neden dinlemek yerine konuşmak için beklemeye eğilimliyiz' diyor.
Açık uçlu sorular sorun.
Oldukça basit: Konuşmacıyı 'evet' veya 'hayır' cevabından daha fazlasını isteyen sorular sorarak detaylandırmaya davet ettiğinizde daha ilgili görünüyorsunuz. Bobby, 'Açık uçlu bir soru, diğer kişinin daha fazlasını söylemesi ve daha derinlere inmeye devam etmesi için bir davettir, gerçeklere dayalı bir yanıtı davet eden kapalı uçlu bir soru' diye açıklıyor. Bu, metin üzerinden, telefonda veya yüz yüze konuşurken yapabileceğiniz bir şeydir.
Gözlerine bak ve başını salla.
Sözsüz iletişiminizle aktardığınız şey, söylediğiniz kadar önemlidir. Gülünç derecede basit geliyor ama bu birinin gözlerine bakıp gülümsemek ve başını sallamakla ilgili. Yüzünüzle, birinin söylediklerinin gerçekten önemli olduğunu takip ettiğinizi gösterin. ' Bu, FaceTime veya Zoom gibi bir görüntülü sohbet uygulamasındaki sanal konuşmalarda da aynı derecede önemlidir (ve dizüstü bilgisayarınızın kamerasına bakmanın göz teması kurmaya benzediğini, aşağıya doğru bakmak için kırmanın başka bir şey yapıyormuşsunuz gibi görünmesine neden olduğunu unutmayın).
Anlama niyetiyle dinleyin.
Bobby'nin 'odaklanmış bir dikkat yeri' olarak adlandırdığı şeye gelmek, aktif olarak yapmaya çalışmamız gereken bir şeydir, özellikle de zamanımız ve zihinsel bant genişliğimiz için zaten çok fazla talep varken. 'İnsanların dikkati zilyonlarca farklı şeyden rahatsız oluyor' diyor. 'Ve bazen insanlar, başka birinin kendilerine verdiği dinleme fırsatının önemini anlamıyorlar.'
İlgili Öyküler
En Yaygın Boşanma Nedenleri 
Arkadaşım bir Dolandırıcıydı ve Beni Kandırıyordu 
Yastık Konuşmasında Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler Kendi düşüncelerinizi bir kenara bırakın ve diğer kişinin ne paylaştığını anlamaya çalışın. Bobby, 'Bu, pinpon maçı gibi hissettirebilen bir sohbette olmaktan farklı,' diye devam ediyor.
Bir telefon görüşmesi sırasında dinlerken zihninizi dolaşırken bulursanız, Binbaşı tüm çoklu görev dürtülerine direnmenizi önerir. 'Bir görevin ortasındaysanız, bu, telefondan çıkana kadar bekleyebilecek bir görev mi? Sosyal medyada geziniyor muydunuz? Ne yaparsan yap, durup önemsediğin kişiye yer açman mümkün mü? '
Aynı kurallar bir eşe ve bir arkadaşa iyi bir dinleyici olmak için de geçerlidir.
Bir ilişkide duyulmamış hissetmek, tekrarlayan bir çatışmanın kaynağı olabilir. Bobby, 'Çiftlerin iletişiminin bazen başka katmanları da olabilir ve bir arkadaşla bahçe benzeri bir sohbetten daha duygusal olarak daha tedirgin olma potansiyeline sahiptir' diyor. 'Bu yüzden sana kızgın olan biriyle duygusal olarak ringde kalmak zor olabilir.'
Üstelik, sen birini yakından tanımak Yıllardır onların tuhaf yönlerini, tiklerini ve hatta belki de fikirlerini bildiğinizi düşünmek cazip geliyor - bu da tembel dinlemeyi içine düşülmesi kolay bir tuzak haline getiriyor. Gerçekte, Major şöyle diyor: 'Hepimiz büyüyoruz, değişiyoruz ve gelişiyoruz ve bu gerçeği kabul etmek, bir ortaklıkta daha iyi bir dinleyici olmanın bir yoludur. Ne kadar çok şey bilirsen bil, hepsini bilmiyorsun. Ve sorun değil! Partnerinizin öğrenmesi gereken bazı kısımları olduğu gerçeğine yer bırakın 've biraz daha önce hepsini duyduğunuzu varsayarak, birazcık sırılsıklam yapmak yerine, gerçekten onların söylediklerine odaklanın.
Ve bölgelere ayrılmamak için ...
Kendi ortağım teknoloji haberlerine ayak uydurmayı seviyor. Ben değillim. Mesela yaklaşan bir cep telefonu çıkışı hakkında öğrendiği bir şeyi paylaştığında, konuya olan ilgisini sürdürmeye çalışırken neredeyse fiziksel olarak acı verici hissedebilir. İstediğimden daha sık, bu benim hissettiğim kadar akıcı görünmeme neden oluyor ve bu dinamiği onun kadar sevmiyorum. Mümkün mü, Bobby'den rica ediyorum Yapmak kendimi 5G ile ilgili konuşmayı çekici buluyor muyum?
Tam olarak değil, ama yapabileceğim şey, paylaştığı şeyin kabul edilmiş ve değerliymiş gibi hissetmesini sağlamak için, değişimimizin amacına odaklanmaktır. Bobby, bu tür bir alışverişi 'bilgi arayan' bir konuşma olarak görmeyin, diyor. 'O anda yaptığınız şeyin aslında bilgiyle ilgili olmadığını unutmayın,' dedi. 'Sevdiğiniz bu kişiyi nasıl sevildiğini hissettireceğinizle ilgili. sen onlar için önemli olan bir şekilde. '
Bu açık uçlu 'bana ___ hakkında daha fazla bilgi verin' sorularını sormak ve konuyu değiştirmeye direnmek için fırsatlar bulun - bunun ilgiyi iletmedeki saygı ile ilgili olduğunu unutmayın (gizlice süper yatırım yapmasanız bile).
Bobby'nin tavsiyesi, ilişki araştırmacıları John ve Julie Gottman'ın iyi bilinen çalışma bir partnerin 'tekliflerini' veya duygusal bağlantı için hızlı isteklerini kabul etmenin, mutlu bir şekilde birlikte kalmak için ne kadar önemli olduğuna. John Gottman, 130 yeni evli çifti gözlemleyerek ve altı yıl sonra takip ederek, eşlerinin tekliflerine en çok 'dönmüş' çiftlerin, örneğin, diğer eşin bir süre önce söylediği güzel bir bahçede 'ooh' için durduklarını keşfetti. Birlikte yürürken - sık sık 'yüz çeviren' ve bir anın geçmesine izin veren yeni evlilere göre önemli ölçüde daha düşük boşanma oranına sahipti.
Üzgünüm, tekrar eder misin?
Ayrıca, önemli bir şeyi kaçırmış olabileceğinizi düşünüyorsanız (bunu sık sık alışkanlık haline getirmeyin!) 'De ki,' Çok üzgünüm, bir saniyeliğine bölgeden ayrıldığım için tekrar eder misin? ' diyor Binbaşı. Bunu kabul etmek ve onunla oturmak rahatsız edici olacaktır, ama yine de yapın. Bu kişiye, onlarla olan ilişkinizin önemli olduğu ve her şeyi batırdığınızda kabul etmeye ve buna karşı tepkilerini tolere edebildiğinize örnek olur. '
Onu 'düzeltmeye' çalışmayın.
Dinlemek her zaman çözüm sunmayı gerektirmez - aslında tam tersi. Bobby, 'İnsanlar, konuşmanın aslında yüksek düzeyde ne hakkında olduğunu anlamadıklarında zayıf dinleyiciler olarak algılanabilirler' diyor.
Bazen insanlar sinir bozucu bir durum hakkında konuşmak isterler. Belki de gerçekten sadece işlem yapmak veya günleri hakkında konuşmak istiyorlardır. Ve partnerleri 'buna ne dersin? Sen mi yaptın? '' Diye devam ediyor. 'Bu, konuşan partneri yanlış anlaşılmış ve geçersiz hissettiriyor - tamamen yanlışlıkla, dinlemeye çalışan partnerin hayal kırıklığına, çünkü partnerlerinin neden üzüldüğünü anlamıyorlar.'
Bu, sevdiklerinizle aranızda tekrar eden bir sorunsa, Bobby, konuşmacının ihtiyaç duyduklarını başlangıçta belirlemek isteyebileceğini söylüyor. Dinlenmede önemli bir beceri -e iletişim kurduğunuz kişinin onlardan ne istediğinizi anlamasına yardımcı olmaktır, 'diye açıklıyor. 'Önümüzdeki on beş dakika komşumuz hakkında rant yapacağım' demek kesinlikle sorun değil. havai fişekleri kim çekiyor Geçen ay 11'e kadar, çünkü mecburum. ' Size neye ihtiyaçları olduğunu söylediler, bu yüzden kulak tıkacı önermeyin; bunun yerine başını sallamayı dene.
Bunun gibi daha fazla hikaye için haber bültenimize kaydolun.
Bu içerik üçüncü bir tarafça oluşturulur ve korunur ve kullanıcıların e-posta adreslerini sağlamalarına yardımcı olmak için bu sayfaya aktarılır. Bu ve benzeri içerik hakkında daha fazla bilgiyi piano.io adresinde bulabilirsiniz. Reklam - Aşağıda Okumaya Devam Edin