Noelle Stevenson, Çıkan Hikayesini Orijinal Bir Çizgi Romanla Paylaşıyor
İlişkiler Ve Aşk
Temi Oyelola / Eric Charbonneau OprahMag.com serisinde Çıkıyor , LGBTQ değişim yapıcıları, kendilerini kabul etme yolculuğunu yansıtıyor. Kimliğinizi dünyayla cesurca paylaşmak güzel olsa da, bunu yapmayı seçmek tamamen size bağlıdır — dönem.
Noelle Stevenson bir New York Times en çok satan yazar ve karikatürist ve Netflix'in dizi sorumlusu She-Ra ve Güç Prensesleri . Aynı zamanda Ulusal Kitap Ödülü adayı çizgi romanın da yazarıdır. Nimona , güçlü ve erken gelişmiş bir şekil değiştirici ve GLAAD ödüllü çizgi roman serisinin ortak yaratıcısı hakkında Oduncular , gizemli ve büyülü bir yaz kampına katılan bir grup genç kız hakkında. Tuhaf feminist masalları yaratmada, sinsi ve saygısız çalışması, iyi çizilen karakterlerinin aşırı boyuttaki kaygılarını yalanlayan hızlı bir espriyle tanımlanan sinsi ve saygısız çalışması konusunda çok başarılı. Stevenson'un dünyalarında, yan gözlü alay ve şaşkın şaşkınlık var.
Daha fazla hikaye için burayı tıklayın.
Oyeyola temalarıStevenson'un öyküleri, ortaya çıkması için kendi engebeli yoluna rağmen gururla queer insanlar tarafından doldurulur, bu da bir kısmını son anılarında çıplak bırakmıştır. Ateş Asla Sönmez , sanatçının genç bir kadın olarak alaycı ve duygusal olarak çiğ bir otoportresi.
Aşağıdaki orijinal çizgi romanda, National Coming Out Day için OprahMag.com'a özel, Stevenson, kendini kabullenmeye giden uzun yolculuğunu, Evanjelik yetiştiriciliğinin cinsiyet özciliğine ve kültürümüzün zorunlu dürüstlüğüne karşı neredeyse süper kahramanca bir savaşı anlatıyor. Ama tabii ki içten bir mizah da var. Zaten silinmez olan peri masallarının yazarı kendini bir masalda bulurken gözyaşlarına gülün.
Lise yıllarımızda arabamız olan güvenilir gümüş Chevy Cavalier'in ön koltuğunda, çocukluğumdan en iyi arkadaşım Taylor'a geldiğimde 23 yaşındaydım. Evden söylediğim ilk kişi oydu; Birkaç yıl önce ona artık Tanrı'ya inanmadığımı itiraf etmiştim ve o bunu çok iyi karşılamıştı. Ama gey olarak ortaya çıkmak - bu tamamen başka bir şeydi. Tanıdığımız insanlar bilmedi yapmak Bunun gibi şeyler. Her zaman en iyi ihtimalle soyut olmuştu; en kötü ihtimalle bir tehlike. Benden, arkadaşlığımızın samimiyetinden ve küçüklüğümüzden beri birlikte geçirdiğimiz onca zamandan korkar mıydı?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Bazen bilen son kişinin ben olduğumu düşünüyorum.
Güney Carolina'da beş çocuktan biri olarak, hepsi evde eğitim görmüş bir şekilde büyüdüm. Doğum sırası çok simetrikti, cinsiyet açısından beni ölü merkezde sürüklüyordu - kız kardeşlerime ve erkek kardeşlerime pek uymuyordum ve çiftleşme gerçekleştiğinde hep dışarıda bırakılan kişi gibi görünüyordum. Duyarlı ve içe dönük biriydim ve bu yüzden bir kaçış olarak hikayeler ve karakterler üzerinde aşırı bir saplantı geliştirdim, kendimi anlamak için bir ayna, sadece benim için özel bir dünya.
Noelle Stevenson Her yerde kardeşler arasında yaygın olduğundan emin olduğum 'Bu Sensin' denen bir fenomen var. Televizyonda çirkin veya sinir bozucu bir karakter göründüğünde ve kızdırmak istediğiniz kardeşi işaret edip 'Bu sizsiniz' diye seslendiğinizde olur. Yani bir gün biz izlerken Scooby Doo , Herkesin kabul ettiği en az istenen rol olarak atandım (evet, buna köpek de dahil):
Noelle Stevenson Velma da benim gibi gruba pek uygun görünmüyordu ve 'ayrılalım, çete' olduğunda, kaçınılmaz olarak üçüncü tekerlek oldu ya daff kendi başına. Ama onun en zeki olduğunu ve sonunda her zaman gizemi çözmesini sevdim. Kardeşlerim bilmeden bana bir HEDİYE armağan etmişlerdi. Velma en iyisiydi Scooby Doo karakter!
Sonra bir gün gazetenin “eğlence” bölümünde & hellip;
Noelle Stevenson Falım okunmuş gibiydi; favori karakterim beni kabul etmediğim bir kaderle damgalamıştı. Bu kader, önümüzdeki birkaç yıl boyunca nereye gidersem gideyim beni takip ediyor gibiydi.
Noelle Stevenson Geriye dönüp baktığımda ipuçlarını ararım. Benim gururlu erkek fatmam vardı & hellip;
Noelle Stevenson Ya da belki & hellip;
Noelle Stevenson Sonra birkaç yıldır bizimle yaşayan, gözlerime inanılmaz derecede çekici gelen ve beni tanıştıran bir orgcu vardı. Kötü ve Trinity kılığında Matrix beni şeker mi şaka mı götürmek için & hellip;
Noelle Stevenson Ve sonra ... O vardı.
Noelle Stevenson Zam Wesell, tartışmasız en kötü Star Wars prequelindeki göz açıp kapayıncaya kadar ıskalayacak bir karakter. Klonların Saldırısı . Ama güzel ve gizemliydi ve bundan daha da fazlası, ANDROJİNSİZdi. Film çıkmadan önce ona takmıştım.
Noelle Stevenson Zam hızla benim kişisel mitolojime girdi. Onu hayal gücümdeki ana karakter olarak yeniden canlandırdım, sınırsız şekillenmesi, vücudunun ve sunumunun her zaman tam kontrolünü elinde bulundurması - dilediğim bir şey çok ağrıyordu. Bir vücuda bağlanmaktan nefret ediyordum, özellikle de üzerinde anlaşamadığım bir şeye dönüşürken: diğer evde okulu annelerinin onaylamayan bakışlarını çeken koca memeli, düzgün vücutlu bir vücuda. Kendi annem şortumun çok kısa olmadığından, tişörtlerimin çok sıkı olmadığından ve spagetti kayışlarla bikinilerimin söz konusu olmadığından emin olmak için beni bir şahin gibi izledi.
Yeni bedenimin her şeyden çok tehlike olduğunu, dünyanın gözünde kontrol edemediğim bir şey olduğunu anladım - ama Zam farklı bir kadınsılığı temsil ediyordu. Akıcı, gizemli, kendine hakim bir kadınlık türü - eğer kadınlık olsaydı.
Başkası olmayan, sevimli dikenli bir peri kesimiyle çekilmiş bir fotoğrafını buldum. Bu resmi, sürekli bir arkadaş olarak, masamın yanındaki ilan tahtasına tutturdum.
Noelle Stevenson Birkaç yıl sonra, 15 yaşındayken bu fotoğrafı salona çektim ve aynı kesimi istedim.
Noelle Stevenson Yani evet, geriye dönüp baktığımda ipuçları vardı. Ama o sırada hiçbiri kayıt olmadı çünkü ben de & hellip;
Noelle Stevenson Evde eğitim balonumuzda, kızlar ve erkekler oldukça ayrı tutuldu ve bu yüzden erkekler, sarkık saçları ve sivilceli yanakları ve Yüzüklerin Efendisi ticaret kartları beni çok ilgilendirdi. Arkadaşlarım ve ben onlar hakkında konuşmak için gizli bir kod geliştirdik ve her aşkımızın özel bir takma adı vardı. Benimkine 'Hızlı' dedim. Gençlik yıllarımın en büyük aşkıydı.
Noelle Stevenson Bana sevdiğim çocuklarla gerçekte ne yapmak istediğimi sorarsanız, size söyleyemezdim - hayal gücüm, Lifehouse'un yıllık ev okulu balosunda 'You and Me' ye yavaş dans etmekten öteye gitmedi.
Noelle Stevenson Tamamen iffetli Tina Belcher gibiydim Bob's Burgers . Kalçalar hakkında düşünmediğim dışında, karın kaslarına karşı coşku topladım ama çekiciliği göremedim ve hatta öpüşmek bile bana rahatsız edici geldi. Bu takip beni ilgilendiren ... ve senin gibi çocuklara sahip olmak sosyal para anlamına geliyordu. Arzu edilir olmak, bir kadın olarak değerli olduğun anlamına geliyordu. Bu, yalnız olmayacağım anlamına geliyordu, üçüncü tekerlek, her zaman olduğum yolun tuhafı & hellip; Sadece beni seven kişim olacaktı. Ve dokunma açlığım vardı - en iyi arkadaşlarım ve ailemle bile sarılmalar ve kucaklaşmalar nadirdi. Her yıl yapılan büyük ev okulu oyunundan sonra perde çağrısı sırasında el ele tutuşmak dünyayı sarsan bir olaydı. Bir erkek arkadaş edinme ve ne zaman istersen ELLERİ TUTMA fikri & hellip; Kafamı bunun etrafına dolanamazdım, işlerin daha uzağa gideceğini hayal bile edemezdim.
Her zaman ulaşılamayan veya ulaşılamaz olanları seçiyor gibiydim, çünkü beni gerçekten heyecanlandıran şey onları kovalamaktı. Eğer ben gerçekten dışarı çıktı onlarla birlikte ... şeyler yapmak , sağ?! Ne tür şeyler? Asla öğrenmedim. Ama aradaki gri tonda, özleyebilirdim ve tek bir şey yapmak zorunda kalmazdım.
Noelle Stevenson Sonra üniversite geldi. Her İyi Hıristiyan Kızın bildiği gibi, üniversite The One ile tanıştığınız zamandır. 22 yaşında evlisiniz ve 25 yaşına kadar en az bir çocuğunuz olmazsa cennet yardım eder. Peri masalı aşkıma hazırdım ve dünyevi dünyanın beni değiştirmesine izin VERMEYECEĞİME tamamen ikna oldum. .
Noelle Stevenson Seçtiğim gerçeği Sanat Okulu -% 75'i kadın olan ve diğer% 25'in önemli bir kısmının kadınlara çok az ilgi duyduğu bir yer - şeylere bir anahtar fırlattı. Duyarlı, iddialı, Hristiyan çocuk (belki de bir gitarla) gerçekleştiremedi ve masal aşkı ve ilişkiler hakkındaki saf fikirlerim, ruhum ve rüyalarım sanat okulunun boyun eğmez eziyetiyle parçalanırken çabucak parçalandı.
Etrafımdaki lezbiyenler hızla birleştiler ve onları korku ve büyülenme ile izledim; ve ne zaman özellikle güzel bir çıplak kadın modeli olsa, normal bir ritimle nefes almanın açıklanamayacak kadar zor olduğunu gördüm. Bunun evrensel bir deneyim olduğunu varsaydım ve zaten erkekleri çizmede daha iyi olmam gerekiyordu, bu yüzden her zaman erkek modelleri seçtim; Çizdiğim gibi bir penise duygusuz bakma yeteneğimle gurur duyuyordum, bunun heteroseksüelliğimin kanıtı olduğuna tamamen ikna olmuştum.
İlk yıla gelindiğinde, neredeyse tüm arkadaş grubum eşcinseldi ya da biseksüeldi, ama ben habersiz kaldım.
Noelle Stevenson Yine de, ışık pırıltıları zihnimin en karanlık, en korunaklı köşelerine ulaşmaya başlıyordu ... var olduğunu bile bilmediğim köşeler. Diğer kızlarla her zaman yoğun ilişkilerim olmuştu, ama onları romantik olarak görmekten acizdim - en azından, hissetmem gerektiğini düşündüğüm şekilde değil. Yapboz parçaları tam olarak uymuyordu, henüz değil - çekim zihnimde belirgin bir şekilde Çocuk Şeklinde idi ve bu yüzden kadınlara olan çekişimi ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ama kalbimde tuhaf bir ağrı oluştu, adını veremediğim bir özlem. Tüm hayatınızı biriyle, hatta en sıradan görevlerle bile geçirmek istediğinizde ve onlar sizinle birlikteyken her şey daha iyi hissettirdiğinde ve bir keresinde bir yatağı paylaştığınızda ısıtıcı kırıldı ve onu alamadığınızda ne anlama geliyordu kafandan çıktı ... ama ikiniz de iyiydiniz, heteroseksüel, Hıristiyan kızlar?
Noelle Stevenson Gey olmak hiç aklıma gelmemişti. Sadece olmadı Uygun kendime dair anlayışımda ve bu yüzden beynim onu tamamen düzenlemek için elinden geleni yaptı. Aklımın bir yerinde yanan sıcak bir soba gibiydi. Sıcaklığını hissedebiliyordum, ama eğer çok yaklaşırsam içgüdüsel olarak yanmaktan korkarak kaçardım.
Dokunsam ne olur? Düşündüğüm kadar sıcak olmadığını anlar mıydım?
Noelle Stevenson Ayrıca, eşcinsel olmak erkekler tarafından arzulanmakta başarısız olduğum anlamına geliyordu - bu da bir kadın olarak değersiz olduğum anlamına geliyordu. Tanrı'nın Yaşam Planının dışında gerçek mutluluğun mümkün olmadığına dair çok Evanjelik bir fikir var ve ruhunuzda her zaman bir şeylerin eksik olduğu bir boşluk hissedeceksiniz ve dünyanın ucuz zevkleri sizi gerçekten tatmin etmekte sonsuza kadar başarısız olacak. Heteroseksüellik hakkında da böyle hissettim. O kadar uzun süre, doğru çocuğun mutluluğumun anahtarı olduğuna inandım - hayatımda beni bir insan olarak tamamlayacak, bana bir amaç verecek ve ailemin benimle gurur duymasına neden olacak eksik parça. Henüz ondan vazgeçme düşüncesine bile sahip değildim.
Üniversitede kalbim birçok farklı şekilde kırıldı ve sonunda olduğum kişi içeri giren saf çocuktan çok farklıydı. Toksik olarak birbirine bağımlı bir oda arkadaşı durumu dağıldı ve en yakın arkadaşlarımı kaybettim. Kiliseden çıkmaya başladım ve çok geçmeden gitmeyi tamamen bıraktım. Genel olarak aşktan hayal kırıklığına uğradım, bir zamanlar hayalini kurduğum peri masalı versiyonundan çok. Duygularım başkalarının katlanamayacağı kadar büyüktü, bu yüzden içime çekildim. Aklımda İsa bile olmadan, her zamankinden daha yalnızdım.
Noelle Stevenson Ama yıllarca erkekleri kovaladıktan sonra, kaçırdığım şeyin onlara karşı tam bir kayıtsızlık olduğu ortaya çıktı, görünüşe göre onları senin gibi yapan da buydu. Rakamlar, değil mi?
Noelle Stevenson Umursamazsan, erkeklerle yatmanın çok kolay olduğu ortaya çıktı.
Noelle Stevenson Kötülüğünün sadece bir parçası olduğunu düşündüm. Ve ondan bir şey çıkarıyordum - olma hissi aranan . Bedenleriyle hiç ilgilenmedim ama kendi bedenimin aşırı farkındayım. Dolgunluğumu bir şey için kullanmak zorunda kaldım, değil mi? Neden boşa gitmesine izin verelim?
Yine de, zihnimdeki o sıcak ocak gittikçe ısınıyor ve görmezden gelinmesi zorlaşıyordu. Los Angeles'ta bir stajyerlik sırasında, biraz daha yaşlı bir lezbiyen bana rehberlik etti. Deneyimlerinden bahsetti - 'Sonsuza kadar en iyi arkadaşınla yatıya kalma gibi' ve 'her şey yumuşak ve işte dört meme '- itiraf etmem gereken deneyimler kulağa inkar edilemez derecede çekici .
Noelle Stevenson ... ama tüm bunlardan aldığım paketin 'Sanırım bir erkekle evlenip eşcinsel olduğumu anladığımda boşanacağım' olduğunu söylemekten utanıyorum. Anlattığı hayatı özlediğim halde, hala geride bırakamadığım şeyler vardı - büyükannemin korkmadan tanışabileceği bir partner. Eski aile kilisesinde bir düğün, rahatsızlık yerine ailemin yüzleriyle gurur duyuyorum. Genel olarak yasal bir evlilik - şu anda, 2012'de, bu hala garanti edilmiyordu. Ve bir parçam hala erkeklere olan arzum açısından değerliliğimi ölçüyordu.
Sanki zihnimde bir duvar varmış gibiydi, arkasındaki gerçek gitgide daha büyük görünse bile geçemediğim bir duvar.
Noelle Stevenson Emin olmak için bir erkek arkadaş bulmalıydım. O zamanlar bunu böyle düşünmemiştim - bu sadece hayattaki bir hedefti, sahip olmam gereken şeylere doğru giderken başarılı bir yetişkin olmanın kanıtıydı: bir koca, bir ev, çocuklar. Ve böylece mükemmel bir çocukla tanıştığımda, tatlı, hassas ve benden bir ayak daha uzun, sokakta geçtiğimiz her çöpü atıp atıp Disney filmlerindeki tüm müzikal numaralarını ezbere bilen ... mükemmel.
İlk başta, birkaç şey yapmak bana çok acele etti. Her zaman uzaktan kıskandığım özel kulübe nihayet izin verildiğini hissettim.
Noelle Stevenson Denedim, çok denedim. Doğru olmasını o kadar çok istedim ki ikimize de yalan söyledim.
Hepsi Sevgililer Günü'nde çöktü. Bir çiftin parçası olarak ilk Sevgililer Günümdü ve tüm adımları izlemiştik - Güzel iç çamaşırları aldım ve akşam yemeğine gittik ve sonra & hellip;
Duvara doğru yuvarlandım ve ağladım, ağladım ve ağladım. Nedenini ona bile söyleyemedim.
Gerçekten, ilk defa ne kadar yanıldığımı biliyordum.
Bu ben değildim ve asla ben olmayacaktım.
Noelle Stevenson Tamamen çökmesi biraz zaman aldı. Ve sonunda ... inşa ettiğim tüm duvarlar yıkıldı.
Noelle Stevenson Bu bilgiyle ne yapılacağını bilmek zordu. Erkek çocuklardan hoşlanmadığımı fark etmek, uzun zamandır bastırdığım kadınlara olan çekiciliği bir şekilde başlatmadı. Kızları öpmenin erkekleri öpmek kadar kolay olduğu ortaya çıktı, ama yine de pek doğru değildi. Çoğu Bebek Gay olduğumu anladıktan sonra işleri kapatma eğilimindeydi - onları suçlamadım. Olduktan sonra çok yanlış tüm hayatım boyunca yalnız kalmak daha iyi görünüyordu. Yalnız olsaydım kimseye zarar veremezdim ve beni incitemezlerdi.
Belki de sadece o insanlardan biriydim kastettiği yalnız olmak.
Noelle Stevenson Meslek hayatımdaki işler hiç bu kadar iyi olmamıştı ama akıl sağlığım çöküyordu. Prestijli ödüllere aday gösterildim ve kazandım, ancak ihtiyacım olursa beni acil servise götürecek kadar yakın arkadaşım bile yoktu. O yalnızlığın ezici ağırlığı bana yetişmeye başlamıştı. Beni rahatlatacak kimse olmadığı için yorgun, stresli ve uykusuzdum. Ama bu hayatı seçtim - sonuçlarını kabul etmeliydim.
Ama sonra & hellip; o olmuş.
Molly.
Noelle Stevenson Güzel ve zekiydi ve her zaman birbirine sıkı sıkıya bağlı bir grup arkadaşın merkezinde görünüyordu - umutsuzca arzuladığım bir şey. Onu kafamdan çıkaramadım. Gizlice, sadece onun için olan küçük çizimler postaladım - ve o da bana göremiş gibi görünen çizimlerle yanıt verdi.
Noelle Stevenson Aradaki geniş, konuşulmamış boşlukta kurnazca flört ettik. Bir milyon yıl geçse de, gerçekten her şeyin olabileceğini hiç düşünmemiştim. Los Angeles'ta yaşadım ve o New York'ta yaşadı ve erkek arkadaş . Sadece bir erkek arkadaş değil, ciddi, uzun süreli bir erkek arkadaş. Hiçbir şeyin gerçekten olamayacağını bilerek, çizgiye kadar kaydık ve sınırlarını test ettik.
Ama sonra ... bir şey yaptı olmak.
Toronto'da bir çizgi roman kongresindeydik. Yanlışlıkla devasa bir otel odası, başkanlık süiti ayırtmıştım. Yani barlar kapandıktan sonra herkesi davet etmek mantıklıydı. Molly’nin arkadaş grubuna dahil olmak beni mutlu ve sıcak hissettirdi. Bir süre hep birlikte takıldık ve sonra grup yavaş yavaş yatmak için neredeyse sabah 3'e kadar dışarı çıktı ve oradaki son kişilerdik.
Noelle Stevenson Yatak çok büyüktü, ama yavaşça yanıma geldi. Karanlıkta, dikkatle üzerime bir kol geçirdi ve beni sessizce, nazikçe tuttu.
O gece hiç uyumadım. Nasıl nefes alacağımı hatırlamaya çalıştım. Vücudumuzdaki her temas noktası elektriklendi. Ve güneş doğar doğmaz tuvalete kaçtım ve gittiğinden emin olana kadar mümkün olan en uzun duşu aldım. Dolandırıcılığın geri kalanı boyunca ondan kaçtım.
Az önce ne olmuştu?
Kızlarla çıkmayı denedim ve aradığım tutku henüz gelmedi. Ama bu, özel bir kız? Birden hayatım boyunca hissetmeyi beklediğim her şeyi hissettim.
Noelle Stevenson Oh, kötü bir fikirdi. Korkunç bir fikir. Özellikle bir kez ortaya çıktığında - sürpriz! - Molly ve erkek arkadaşının Los Angeles'a taşınması. Hayal görmüyordum, o da benden hoşlanıyordu. Hiç kimse için böyle hissetmemiştim. yapmak zorundaydım bir şey. En azından denemek zorundaydım.
Zaten çok derindeydim.
Noelle Stevenson Tamam, yani bir erkek arkadaşı vardı, ama açık bir ilişkileri vardı! Hayatım boyunca kendi duygularımı susturduktan sonra, kendimi bu durumun işe yarayacağına ikna ettim. Sonuçta, herhangi birine karşı savunmasız olmaktan çok korkuyordum - birinin ikincil ortağı olmak bu baskının çoğunu ortadan kaldırır, değil mi? Gizemli, yalnız benliğim olmaya devam edebilirim ve hala bir kız arkadaşım olabilir. Peki ya ben bir kez daha üçüncü tekerlek olsaydım, garip olan?
Noelle Stevenson Aşık oldum zor, ve hızlı . Yanımdayken dayanılmaz bir şekilde mutluydum ve o olmadığında başka bir şey düşünemiyordum. Soğuk gecelerde, yeterince sıcak olup olmadığını merak ettim; erkek arkadaşıyla sahile gittiğinde, ona okyanusu gösterecek kişi olmak istediğimi düşünmemeye çalıştım. Bazı geceler kaldı - ama sabahları kahvaltıdan önce gitmiş olacaktı.
Noelle Stevenson İyi olmaya çalıştım. Her zamanki gibi, olmam gerektiğini düşündüğüm kişi için kendi arzularımı ve ihtiyaçlarımı gömüyordum. Bunu kabul ettim, değil mi? Muhtaç görünmedim. Kuralları kıramadım. Kendimi ikiye ayırmıştım - biri daha fazlası için çığlık atıyordu, diğeri umutsuzca sakin ve sakin olmaya çalışıyordu ve ince herşeyle.
Gerçek şu ki, daha fazla kimseyi istememiştim. Ve benimle olmadığı her an kalbimde bir bıçak gibiydi.
Noelle Stevenson Görünüşe göre soğukkanlılığımı uzun süre koruyamadım.
Duygularım her zaman çok büyük, çok sıcak, fazla dağınıktı & hellip; ve onları bastırmaya çalıştıktan yıllar sonra hepsi bir anda yüzeye çıktı. Kalbimin etrafındaki duvarlar camdan başka bir şey değil gibi paramparça oldu. Onunla olmak istedim. Olmak istedim sadece bir Onunla, yani, çok kötü.
İyi değildim Erkek arkadaşı da değildi. Geçici düzenlememiz alevler içinde yükseldikçe, bir şeyin teslim olması gerekiyordu ve oldu.
Noelle Stevenson Sabah gitmişti ve ben yataktan hiç çıkmadım.
Ama tuhaf bir şekilde, bir ömür boyu kendi istek ve ihtiyaçlarımı inkar etmenin ardından, ıstırap verici kalp kırıklığının ortasında bile zihnime beklenmedik bir huzur yerleşti. Hayatımda ilk defa ne istediğimi biliyordum. Onu istedim. Ve eğer o olamazsa, peki ... en azından öyle olduğumu biliyordum hazır . Kalbim çok uzun zamandır kapalıydı, ama sonunda birini sevmenin ne demek olduğunu anladım. Gerçekten mi birini sevmek. Çocukluğumun saf aşkı değil, tüm oyunlar, kovalamaca ve kodlanmış mesajlar değil, ama gerçek Aşk. Birinin ruhunu görmekten ve seninkini görmelerine izin vermekten. Birini önemsemekten ve seninle ilgilenmelerine izin vermekten. Seni daha iyi yapan aşk türü, çünkü daha iyi olmak istiyorsun onları .
Konuşmak için tanıştık. Erkek arkadaşıyla işleri bitirmişti ve bu benim hatamdı. Acı dolu sefil bir konuşma bekliyorduk - ama ikimiz de beklediğimiz kadar sinirli değildik. Dondurma istedi; dondurma için gittik. Sonra alışveriş merkezi uzak değildi, bu yüzden oraya yürüdük ve ev eşyalarına göz attık. Sonra bir sinema vardı, biz de bir film izlemeye karar verdik. Ellerimiz kolçakların üzerinde durdu ama birbirine değmediler. Sonrasında acıktık, ramen için durduk. Bütün günü tesadüfen birlikte geçirmiştik.
Bundan birkaç gün sonra, Super Bowl'u izlemek için gelip gelmek isteyip istemediğini sordum. İkimiz de Super Bowl'u izlemek istemiyorduk ama bu birbirimizi görmek kadar iyi bir bahaneydi. Tıpkı o çok büyük otel yatağındaki ilk gecemiz gibi, kanepede gittikçe daha da yaklaştık. Beyoncé devre arası gösterisinde oynadı ve ağladı ve bunun için onu sevdim. İçimdeki o duyguyu sessizce, tüm dolgunluğuyla kucakladım. Henüz söylemedim - benden önce emin olmasını istedim - ama onu sevdim.
Çok erken olduğu konusunda anlaşmıştık ama o gece mutfakta öpüştük.
Bundan birkaç gün sonra, onu bir U-Haul ile aldım ve yeni dairesine taşınmasına yardım ettim.
Sanırım birbirimizden uzak durma konusunda hiçbir zaman çok iyi değildik.
Noelle Stevenson Bir ömür boyu duygularımı inkar etmenin, her isteğimi ve arzuyu ikinci kez tahmin etmenin, ne zaman biri çok yaklaşsa geri çekilmesinin ardından - sonunda kendi kişiliğime sahip oldum. Aklımda hiç şüphe kalmamıştı. Oydu. Hazırdım.
Peri masallarından vazgeçeceğimi sanıyordum. Ama sonuçta bu bir peri masalıydı - umut etmeye cesaret edemediğim her şeyden çok daha iyi.
Noelle Stevenson Benim hikayem dağınık, pek çok tökezlemeyle ve yanlış dönüşlerle dolu, ama bu konuda hiçbir şeyi değiştireceğimi sanmıyorum. Şimdi bildiklerimi öğrenmek için savaşmalıydım; geri dönüp bu gerçeği eski halime gösterebilseydim, yine de kabul etmeyeceğini biliyorum. Ve hala bitmiş olmaktan uzak olduğumu biliyorum. Hâlâ kendim hakkında bilmediğim pek çok şey var, ama şimdiye kadar bildiğim bir şey, yavaşça açıldığım ... ve acelem yok. Belki de vardıklarım herkes için apaçık görünecek, kim başını sallayıp bunu bildiklerini söyleyecek ... ama bu, uzun, dolambaçlı ve çoğu zaman utanç verici olsa bile yürümem gereken bir yol.
Beni gitmem gereken yere götüreceğini biliyorum.
Bunun gibi daha fazla hikaye için haber bültenimize kaydolun.
Reklam - Aşağıda Okumaya Devam Edin